Petit coup de gueule. Petit coup d'exprimage. Bref, je gueule un coup ici parce que c'est toujours mieux quand des gens vous entendes.
Merci de me prêter vos yeux. <3
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Qui aurait pus croire qu'un jour je regretterais une erreur pareille ?
Mieux vaut des remords que des regrets. La phrase qui me permet d'agir en période de doute. Mais s'il y a un regret que je voudrais faire disparaître c'est bien celui là.
Quelle connerie. Quelle conne. Mais quelle idiote.
Jamais je n'ai autant haï la personne que j'étais. Et pourtant je me détestais déjà tellement...
Comment ai-je pus laisser passer ça ? Comment ai-je pus laisser filer cet amour qui étais bien trop irréel pour moi à cette époque ?
Je ne le méritais sans doute pas, pas plus que je ne le mérite maintenant, puisque je l'ai rejeté de toutes mes forces. Comment ai-je pus donner autant d'énergie à détruire quelqu'un ?
Je ne pouvais pas. Je ne voulais pas. J'étais conne et stupide. Et c'est seulement maintenant que je suis prête mais il est bien trop tard.
Je donnerais n'importe quoi pour avoir le courage, la force et la naïveté qu'il a eu. Quel idiot lui aussi.
Et maintenant je crois que je l'aime.
Je l'aime ?
Est-ce que je le voudrais ou est-ce que je le vis vraiment ?
Est-ce que je le crois parce que j'ai peur ?
Peur de quoi ?
D'être rejetée. Comme j'ai pus le rejeter.
Idiote d'égoïste. Je suis juste emplie d'un sentiment terrifiant. Terriblement fort que j'en ai peur.
Alors que je cherche à tout prix à vivre sans contraintes. Voilà que je m'oblige à enfermer ce que je ressens.
Comment vivre comme je le voudrai alors que je cherche à cacher quelque chose de si grand ?
Mais ne serais-je pas un peu prétentieuse ?
Est-ce le désir d'être aimé ou le désir de ressentir l'amour qui me fait sentir cela dans mon ventre ?
Depuis quand aimer est-il si compliqué ? Pourquoi suis-je si humaine ? J'aimerais seulement ne pas avoir peur. Pour ne pas flipper de souffrir. Ne pas avoir à subir la douleur. Cette douleur dont j'ai déjà été la source et dont j'ai déjà cherché à protéger les autres. J'ai déjà souffert de ça.
Alors pourquoi j'ai si peur maintenant ?
Est-ce qu'il y a une équation ou une théorie psychologique qui pourrait simplifier, déshumaniser mes sentiments ?
En ai-je envie ?
Je veux tout simplement pouvoir exprimer physiquement ce que je ressens.
A force de me retenir j'ai le besoin permanent de briser littéralement du verre. Des assiettes et des bouteilles abandonnées dans la rue. Entendre enfin ce sentiment s'exprimer aux oreilles du monde.
C'est beau ce que je dis. C'est niais mais putain c'est ce que je pense.
J'ai besoin de sortir tout ce que je retiens dans mes tripes. C'est con mais j'ai juste envie de prouver que j'ai la force et surtout que je veux faire des choses belles. Parce que putain mais c'est beau comme c'est sauvage. Comme ça se bat pour sortir. Et dire que je me retiens toujours de l'écrire.
Je commence à taper les lettres mais je n'ose pas sortir ce mot jusqu'au bout. Je veux encore le refouler. Le refuser. Parce que ça fait mal de se sentir faible et forte à la fois.
Tout simplement parce que je l'aime.
Je l'aime.
Et rien que le fait de l'avouer j'ai l'impression que c'est déjà disparus. Est-ce que ce n'est pas un peu ça l'amour ? Quelque chose d'impalpable. Insaisissable de manière effroyable.
C'est saisissant de manière incontrôlable et grisante.
Ca donne l'impression de pouvoir tout faire.
De pouvoir le dire. Peut-être ?
